懦夫

深夜了，和朋友聊天后，我的手还在颤抖，心里有好多好多的不安。房间堆了很多刚从另一间宿舍冲忙的搬过来的东西。一个空房间，地下满地灰尘，和女生共用一间厕所，一大堆因素弄得我快喘不过气来了。

为什么我会搬到另一间宿舍呢？要从何说起呢？我已经对父母，朋友和屋主说了很多遍了。真的是一段很不快的回忆。今天，是我最讨厌，最烦，最懦夫的一天了。

从我嘴中说出：“我差点被我的室友打”，我简直不敢相信我会遇到这种事情，第一次遭遇到这种事，我害怕。不知要感谢上帝我还没被打到，还是要烦将要面对的现实。在事发当中劝说的女生，是跟着室友的到来，看着事情的发生，她们来问个究竟。原本在她们的劝说下，已经答应好和室友和好，因为这是让他不打我的理由。我想：“人为了生存，会不顾一切连骨气都不要吧”。我想我也是这样的人。明明说好要和他绝交，但是到最后因为被威胁而自认自己是错的。当时我觉得，我好懦夫，竟然贪生怕死，是人的本性吗？

我很怕，答应了，但是在这种情况过后我还是不能跟他住在一起。我走出去冷静，打电话，解决事情。我20了，私人问题还是要外人帮忙，自己搞砸的事情，要别人帮我擦屁股，我很愧疚。

过后决定搬出来另外一间房间住，没有想到这间房子，住着刚才两位劝说的女生，刚刚那位前室友陪着她们回来了。他们看到我非常惊讶，第一句：“为什么你要这样？”。是啊~明明都说好了，为什么我还这样？对她们，我很抱歉，我懦夫，我怕，所以我逃避现实。现在跟她们住在一起了，她们会以什么样的眼光看我呢？我觉得，懦夫吧。我就是一个贪生怕死的懦夫。作为普通人，贪生怕死，应该吧。。。。。。。。。。。。。。T_T

An Ugly Face

有位友人说：“全部男生朋友啊？没有女生么？不会闲么？”。

我想了想，也不知道要怎么回答，笑着带过了。。。

对于不认识的女生，我不害羞，但她们给了我一个很害怕的感觉，所以我都不曾主动认识她们，不主动和她们说话，甚至坐在她们附近都会有所抗拒。

当我和我室友一起划冰时，当我同班朋友一起上课时，确时有女生主动认识我，但是都是出自于另外一个目的，就是能认识我身边，她们眼中的“帅哥”。在一种不让场面尴尬，又能顾及到周围的人与面子的方式----我只是一个知道名字的路人甲罢了。

虽然我朋友都知道，但我都会回答：“这种事我当然知道，习惯了，只是配合她们罢了，没有关系”。是，我是真的习惯了，但当时我比谁都要难过，觉得自己真的好丢脸，觉得和朋友在一起会毁了他们的形象，还要那些女生费劲心思来施计，考虑到我的感受。说真的你们真的不用了，不介意的话我会走开，okay?

所以每当我朋友要认识一些女生朋友时，我都会找借口不去，或者是半途离开。如果你是我，你会看到当有些女生兴致勃勃地“扫描”男生时，看到你的时候，眼睛会露出那种失望感，很不削的转向另一方。的确，男生看美女，女生看帅哥，天经地义嘛，但是我真的伤到你的眼睛的话实在很抱歉，不应该挡着你的视线。

我知道~不要去介意人家的眼光，做自己；比上不足比下有余；知足常乐，能有一副武官端正的脸已经是上天赐给我们最好的礼物了。但是我的信心和勇气一次又一次的被她们夺走。曾经一直告诉自己：“我能在你（朋友）的身边才能显示出你的帅气嘛~我的功劳也很大”。但是日子久后，我在问我自己：“是不是带给大家负担了？我应该远离你们吗？”

这就是为什么我朋友会那么少，我宁愿被你们说成高傲，耍孤僻，自以为是，也不要你们认识我之后在背后垂心肝然后故意少和我接触。
我一直都很介意，虽然道理我都知道，但是我还是需要要一个人，用心的对我说：“做你自己，儆洪，不要去在意她们的眼光”。虽然朋友做到了，但我真的需要一个这样的人一直提醒我，一个没有样貌的我。

最后和我做朋友的，在一起很久的朋友的，跟你们说声谢谢，因为你们没有嫌弃我的样貌，对于那些在意我的，也跟你们说声谢谢，谢谢你没有和我做朋友，因为有你这种朋友还蛮困扰一下的。

唉~说真的，如果这样下去，要怎样去认识我的真命天女呢？。。。。。。。。。。

A "Past" Friend

画着画，听着歌。。。

每当听到和你一起听过的歌，都会想起你-----（以前的。好室友）

我们做朋友应该有一年多了吧~和你住在一起的时间也是差不多一样。

从我们一开始认识，当还是谦虚的你，如今想起来非常搞笑。

我们认识不久后，我们就聊得很健谈，感情也很好。

你就把我从吵闹的宿舍拯救出来，和你一起住，也不顾一切的来帮我搬家。

我们第一天住在一起的时候，很兴奋，

结果聊天到半夜，虽然还是有很多话讲，但是直到我们都很疲倦了，才依依不舍的睡着。

我们一起吃饭，一起做功课，一起打Dota，一起逛街，一起上课，一起逃课，还有很多很多。

都是天秤座的我们，个性都很随便。

每次要出去吃东西时，都会把“决定权力”推来推去的选地方。

所以每次大家都很懊恼。

你每个晚上都要吵着我去附近买马来人煮的burger，我很懒惰去，但是到最后还是被你劝去了。是你让我知道原来马来摊的Burger也是很好吃的。你对这些很有研究，所以都去好吃的档口购买，让我大饱口福。

你很耐心的教我打Dota，虽然常常连累你，但是你也没有骂我。虽然现在还不是很厉害，但是至少基本的我都知道，所以现在我都能和朋友一起玩，没有被他们嘲笑。

每当我们讲笑话的时候，都是越说越起劲，结果两个人都笑得肚子痛，眼泪都笑出来了。

我们都喜欢动慢和漫画。但是你知道的比我多，是你让我知道《One Piece》是一个多么好看的漫画。

当人家问我的时候我也知道什么答案，我漫画总算没有白看了。

在那个时候，我一直以为你只是我普通的室友。

有时固执，有时很爱炫耀，有时没有主见，也是弄到我很烦。

现在想起来，我当时已经把你当成我最好的朋友了。虽然你有很多不好，但是至少我和你在一起的时候是很开心的。

有时候你也处处为我着想，在功课方面你帮了我很多，不然我也不会Pass foundation。这期间受到你的照顾了。

回想起来，当时我为什么那么生气的就不和你说话，甚至想搬出去住。

可能是我误会你了，还是别的原因。。。

但是如果我被我很在乎的人骂，我就会很生气。

好朋友，妈妈，情人都一样。因为我很在乎你们的每一句话。

每当我被妈妈骂是，我都比平常一般人骂我的还要生气，为什么？

因为我一直都以为你们都懂我，但是当你们伤到我一丁点时，我就会很痛很痛，即使不是故意的。

虽然我当时想通了，也跟你道过歉了，但是我们的友谊已经有很大很大的裂痕了。

不知道是我的错觉还是你真的给了我这样的感觉。

我搬回去的第一天，你对我说话已经不是以前那么粗鲁，

而是带有点礼貌的态度，好像我们第一天认识似的。

我的性格是属于比较平静的一类，每次都是你主动的和我开话题在先，

但是那时我觉得每一天我的嘴都一直是闭着的，你已经没有主动和我说话了。

搬走了以后，原本以为会很快乐。

因为你的冷漠让我很难受，我知道虽然你不是故意的。

但是过后，我不敢相信我还是惦记着你。

很多首歌都是你介绍给我听，有些是我们在一起住的闹钟铃声，每次听到第一个就是想到你。

看到路边有人买Burger，就想到你买Burger那种兴奋的表情。

但是我再也没有心情去品尝了，除非你再带我一起去吃。

一想到你心情是多么的低潮。我真的失去了你这个好朋友了。

我不惜时间能倒流，只希望你能原谅。

现在有了新室友，比你差了好多。。

觉得还是真的希望你能当回我的室友，再给我欢笑，真正发自内心的快乐。