我以为

我以为只要我用心听课，功课就会做；

我以为只要我用心做功课，学业就会进步；

我以为只要我不想你，你就不会在我梦里出现；

我以为只要我笑，身边的人就会喜欢我；

我以为只要我说到，我就会做到。

我以为我可以一个人，

直到昨天，当一切都只是“我以为”时，

我很想有人陪。='(

现在的自己真的让我好累，强颜欢笑把一切不开心的事往肚子里吞，

真实的自己我很讨厌，一个没有办法让世人接受的事实我无可奈何。

上天给我的是一个惩罚还是考验？

我已经不能区分了。

Paranormal Activity 3

Not really nice as I though because since I watched PA1 and PA2 its really gave me a big expectation to the 3rd 1. Only 1.15 hours and felt wasted my RM14. The annoying audience made noise downstairs and it's not funny at all !!! Ehmmm...anyway, i found that Malaysia cut a lot of nice scene in this movie, I HATE MY COUNTRY !!

邪恶的心

以为自己比别人强，

以为自己的能力一直能得到老师的赞扬。

我唯一能炫耀的，原来只是微不足道的画画功力罢了。

我试着努力，试着了解，试着尽力的去画，但是每次得来的分数都差强人意。

是我还不够努力吗？

我拥有一颗善良的心，也有一颗很邪恶的心，

但每次邪恶的心都很轻松的打了胜战。

我很在意别人画得比我强，所以每次都希望他们拿比我低分，

我好胜，我妒忌，我很讨厌我这样的自己。

与其被人群包围的寂寞感，不如独自一人陪着孤单，做自己想做的事。

爱情。还不是时候

看着她的部落格，看着她诉说的难过，看着她在做不必要的自我反省。

很想告诉她，这世界，这社会其实就是这么的残酷。

自己的优点，却被别人指点成缺点。

如果你连这优点都抛弃了？那还算你自己吗？

但是为了能在这社会生存，她必需这样做，我没法叫她不纠正。

我想说，当你累的时候，不防在我面前做回真正的自己，或者听你诉苦，大声嚎哭。

虽然我不是很好的安慰者，不管要以朋友身份，还是暗恋你的身份，要告诉你，在你需要的时候，我会尽力成为你的避风港。

我还不够成熟，为了确保不让你受伤，“爱情”这个字我必须把它排在“成熟”和“事业有成”之后。

在你还未心有所属之前，我愿意等 =)

爱情 - 现在不是你出现的时候；孤单 - 就让我的猪朋狗友把它添满 =)

承担不起的绯闻

在这里读了一段日子，和班上的同学都混得不错，但是绯闻又再一度传起。小学，中学，国家服务训练，大学，一直都会有因为我而有绯闻，我应该感到骄傲吗？

与我有关系地绯闻，我觉得我好像很对不起绯闻的对象，为什么不是那个他，为什么不是这个他？而偏偏是我呢？一个在人面前长得十分可爱又活泼的女孩，在背后的成功又是多么的伟大；一个长得呆呆平平凡凡，每天只懂得窝在房间的宅男，天壤之别，我觉得我们根本不配。很对不起把她的“市场价”弄低了。我不怪我的朋友，其实我还蛮高兴，朋友与朋友的玩笑我实在享受不过了，但是就是觉得抱歉，心里非常矛盾。

我是一个很在乎人家怎样看待我，即使我得到好的批评，我会快乐，但是我却不觉得如此，因为我了解我自己错在哪里。因此我很在乎人家的感受，我是否给他们不快了？如果是的话我宁愿隐藏自己，我不喜欢强人所难地配合我，敷衍我地快乐，这样根本就没有意思。但是我可以配合，如果你高兴的话我随时都能做到，但是都是发自内心的快乐。我非常不喜欢麻烦别人。

所以我的思想都很负面，因为担心，我知道我自己，我了解我自己，但是我无法劝我自己不能这么做。可能这就是我的性格吧~~

很想说。。对不起，绯闻女生。

也很想说。。这绯闻我承担不起。。

懦夫

深夜了，和朋友聊天后，我的手还在颤抖，心里有好多好多的不安。房间堆了很多刚从另一间宿舍冲忙的搬过来的东西。一个空房间，地下满地灰尘，和女生共用一间厕所，一大堆因素弄得我快喘不过气来了。

为什么我会搬到另一间宿舍呢？要从何说起呢？我已经对父母，朋友和屋主说了很多遍了。真的是一段很不快的回忆。今天，是我最讨厌，最烦，最懦夫的一天了。

从我嘴中说出：“我差点被我的室友打”，我简直不敢相信我会遇到这种事情，第一次遭遇到这种事，我害怕。不知要感谢上帝我还没被打到，还是要烦将要面对的现实。在事发当中劝说的女生，是跟着室友的到来，看着事情的发生，她们来问个究竟。原本在她们的劝说下，已经答应好和室友和好，因为这是让他不打我的理由。我想：“人为了生存，会不顾一切连骨气都不要吧”。我想我也是这样的人。明明说好要和他绝交，但是到最后因为被威胁而自认自己是错的。当时我觉得，我好懦夫，竟然贪生怕死，是人的本性吗？

我很怕，答应了，但是在这种情况过后我还是不能跟他住在一起。我走出去冷静，打电话，解决事情。我20了，私人问题还是要外人帮忙，自己搞砸的事情，要别人帮我擦屁股，我很愧疚。

过后决定搬出来另外一间房间住，没有想到这间房子，住着刚才两位劝说的女生，刚刚那位前室友陪着她们回来了。他们看到我非常惊讶，第一句：“为什么你要这样？”。是啊~明明都说好了，为什么我还这样？对她们，我很抱歉，我懦夫，我怕，所以我逃避现实。现在跟她们住在一起了，她们会以什么样的眼光看我呢？我觉得，懦夫吧。我就是一个贪生怕死的懦夫。作为普通人，贪生怕死，应该吧。。。。。。。。。。。。。。T_T

An Ugly Face

有位友人说：“全部男生朋友啊？没有女生么？不会闲么？”。

我想了想，也不知道要怎么回答，笑着带过了。。。

对于不认识的女生，我不害羞，但她们给了我一个很害怕的感觉，所以我都不曾主动认识她们，不主动和她们说话，甚至坐在她们附近都会有所抗拒。

当我和我室友一起划冰时，当我同班朋友一起上课时，确时有女生主动认识我，但是都是出自于另外一个目的，就是能认识我身边，她们眼中的“帅哥”。在一种不让场面尴尬，又能顾及到周围的人与面子的方式----我只是一个知道名字的路人甲罢了。

虽然我朋友都知道，但我都会回答：“这种事我当然知道，习惯了，只是配合她们罢了，没有关系”。是，我是真的习惯了，但当时我比谁都要难过，觉得自己真的好丢脸，觉得和朋友在一起会毁了他们的形象，还要那些女生费劲心思来施计，考虑到我的感受。说真的你们真的不用了，不介意的话我会走开，okay?

所以每当我朋友要认识一些女生朋友时，我都会找借口不去，或者是半途离开。如果你是我，你会看到当有些女生兴致勃勃地“扫描”男生时，看到你的时候，眼睛会露出那种失望感，很不削的转向另一方。的确，男生看美女，女生看帅哥，天经地义嘛，但是我真的伤到你的眼睛的话实在很抱歉，不应该挡着你的视线。

我知道~不要去介意人家的眼光，做自己；比上不足比下有余；知足常乐，能有一副武官端正的脸已经是上天赐给我们最好的礼物了。但是我的信心和勇气一次又一次的被她们夺走。曾经一直告诉自己：“我能在你（朋友）的身边才能显示出你的帅气嘛~我的功劳也很大”。但是日子久后，我在问我自己：“是不是带给大家负担了？我应该远离你们吗？”

这就是为什么我朋友会那么少，我宁愿被你们说成高傲，耍孤僻，自以为是，也不要你们认识我之后在背后垂心肝然后故意少和我接触。
我一直都很介意，虽然道理我都知道，但是我还是需要要一个人，用心的对我说：“做你自己，儆洪，不要去在意她们的眼光”。虽然朋友做到了，但我真的需要一个这样的人一直提醒我，一个没有样貌的我。

最后和我做朋友的，在一起很久的朋友的，跟你们说声谢谢，因为你们没有嫌弃我的样貌，对于那些在意我的，也跟你们说声谢谢，谢谢你没有和我做朋友，因为有你这种朋友还蛮困扰一下的。

唉~说真的，如果这样下去，要怎样去认识我的真命天女呢？。。。。。。。。。。